“In het leger heeft men ons geleerd respect te hebben voor elkaar, maar ook voor jezelf.”

02 feb “In het leger heeft men ons geleerd respect te hebben voor elkaar, maar ook voor jezelf.”

De leerlingen van Saffraanberg (Sint-Truiden) reageren op drie muurkranten rond verliefdheid, ben jij een menselijke Dummy, en virtuele wargames.

Ausloos Peter

1/2006

In 2001 kregen we van Robert Kino, coach van ‘Don Bosco Experience‘ de uitnodiging om creatief en interactief met onze jonge mensen te werken met de aangebrachte thema’s en items van de jeugdmuurkranten. Alsook om zelf ideeëen aan te reiken voor het creëren van nieuwe muurkranten. We haakten onmiddellijk op deze uitdaging in. Telkens een nieuw ontwerp klaar is, houden we eerst met onze jongeren in groep een ‘verkenning’ rond het thema. Vervolgens vragen we van hen een korte, schriftelijke reflectie. Nadien worden alle binnengekomen reacties, onder eindredactie van onszelf, integraal op Internet geplaatst, op de webstek www.dbexperience.be. Dit als service aan de vele zoekende jongeren-leeftijdsgenoten én volwassenen, die surfen op deze webstek. Als ‘bijschrift’ wordt ook telkens een selectie van deze getuigenissen en belevenissen gepubliceerd op de site van Muurkranten: www.muurkranten.be. Een multi-mediaal initiatief dus, dat, zovele jaren later, nog steeds blijft doorgaan!

Wat nu volgt, is een selectie van reacties van onze jongvolwassenen bij telkens drie (zie hieronder: (A), (B), (C)) muurkranten van de voorbije jaargangen.

(A)
VERLIEFDHEID

Vragen:
* Wat is de méérwaarde van verliefdheid ten opzichte van seksuele aantrekking?
* Waarin bestaat volgens jou het verschil tussen verliefdheid en liefde?
* Nemen vandaag niet veel (jonge) mensen al te vlug de beslissing
om samen te wonen of te huwen?
* Als je rondom je kijkt naar vrienden of vriendinnen, naar buren,
familie en kennissen, kun je dit dan illustreren?
(Let op: niet verwijten noch veroordelen; alleen beschrijven en besluiten trekken)

* Seksuele aantrekking is soms maar voor één nacht, zoals een ‘one night stand‘. Je moet daar niet veel liefde achter zoeken; het gaat alleen om de seks. Verliefdheid daarentegen is een gevoel in je, dat je zeker niet snel kwijtraakt.
* Je kunt verliefd zijn op iemand, zonder dat diegene waarop je verliefd bent het weet of voelt. Liefde daarentegen is duidelijk wederzijds, tussen man en vrouw.
* De beslissing om te trouwen wordt vaak zo rap genomen. Oké, na twee maanden verliefd te zijn, vind je dat misschien wel leuk. Maar je kent elkander nauwelijks. Men zegt wel dat je trouwdag de zaligste dag is in je leven. Maar er zijn toch nog dagen waar je je net zo goed amuseert, zonder veel geld te verdoen en tralala te maken.
* Het gebeurt soms dat zoon of dochter van huis wegvlucht, door te trouwen. Ik ken zo iemand. Ze mocht niet ‘jong’ zijn, en is op haar 19de of 20ste getrouwd. Maar rond haar 40ste wou ze terug jong zijn: doen wat ze vroeger nooit gedaan heeft. Nu is ze gescheiden.

* Voor mij is de meerwaarde van verliefdheid te vinden onder de vorm van gevoelens, maar ik denk wel dat verliefdheid meestal het gevolg is van seksuele aantrekking.
* Verliefdheid is iets onverwachts. Ik ben bijna constant verliefd. Maar verliefdheid is zeer subjectief en gaat vaak snel over, omdat men de persoon in kwestie beter leert kennen en het toch niet zo tof is als verwacht. Liefde is de stap die na verliefdheid komt. Op dat moment kent men de andere echt.
* Ik denk niet dat er nu meer jonge mensen zijn die sneller gaan samenwonen dan in het verleden. De beslissing om te gaan samenwonen is eigenlijk een test voor de relatie. En het kan goed aflopen of slecht. Maar ik betwijfel of het aspect ‘tijd’ er veel mee te maken heeft.
* De meeste mensen uit mijn vriendenkring die samenwonen zijn gelukkig en hebben er geen spijt van dat ze samenwonen.

* De meerwaarde van verliefdheid zit ‘m in het feit dat deze, naast seksuele aantrekking, ook aandacht heeft voor de volledige persoon. En zelfs in die mate dat het seksuele iets bijkomstigs is, dat het gevoel vervolledigt. Als je seks hebt om de seks zelf, is het minder intiem dan wanneer je seks hebt met iemand die je doodgraag ziet. Omdat je dan niet enkel een lichamelijk, maar ook een soort van ‘geestelijk orgasme’ krijgt.
* Het verschil tussen verliefdheid en liefde is dat als je verliefd bent, je geen oog hebt voor de gebreken van je partner. Bij echte liefde ga je ook van je vriendins onvolkomenheden houden, omdat net dit ook een deel is van de gehele persoonlijkheid.
* De beslissing om vroeg te gaan samenwonen, vind ik persoonlijk een goed initiatief, omdat je pas dan elkaar echt leert kennen. Zo kan je beslissen of het zin heeft om door te gaan met de relatie, en of de partner waarmee je samenleeft echt geschikt is om je verdere leven mee te delen. Het vroegtijdig huwen vind ik echter zeer dom. Voor mij persoonlijk is het huwelijk een verbond voor het leven. En wanneer dit te vroeg gebeurt, heeft het huwelijk een grote kans om te mislukken.
* In mijn eigen omgeving zie ik, gelukkig maar, weinig mislukte relaties.

* Verliefdheid heeft volgens mij veel te maken met seksuele aantrekking. De kans is groot dat als je een mooi meisje of mooie jongen ziet, je er verliefd op wordt, gewoon omdat hij of zij mooi is. Want je kent haar of hem van toeten noch blazen. Maar verliefdheid kan ook meer zijn. Je kan bijvoorbeeld verliefd worden op iemand die je al zeer lang kent, en die je lief, vriendelijk, … vindt.
* Verliefdheid is een gevoel dat je niet kunt tegenhouden of opwekken. Het is er gewoon, plots. Volgens mij is verliefdheid gewoon “elkaar graag zien”. Liefde zou wel moeten voortvloeien uit verliefdheid. Liefde is: elkaar béter leren kennen, elkaar kunnen vertrouwen, …
* Bij sommige koppels klikt het gewoon zeer goed van in het begin, en dan lukt het. Anderen denken dat het wel zal lukken…
* Ik vind het gewoon heel spijtig voor bepaalde mensen als het fout afloopt, omdat ze te haastig geweest zijn. En vooral als er al kinderen zijn…

* Meestal word je eerst seksueel aangetrokken door iemand. Dat is meestal het begin van echte verliefdheid. En als alles dan meevalt, heb je veel geluk, want zoiets kom je niet vaak tegen.
* Als jonge mens heb je meestal nog niet het besef wat liefde echt is, en is het meestal maar verliefdheid. Of wil of denk je dat het liefde is.
* Vele mensen zien meestal te laat in dat het eigenlik niet klikt. En dan zijn ze hun jeugd eigenlijk vroeg verloren. Ik persoonlijk wil daar liefst zo lang mogelijk mee wachten. Eigenlijk kun je dat niet zomaar beslissen; het moet spontaan gebeuren.
* Ik heb een koppeltje gekend, dat van hun 13de samen was. Nu zijn we 4 jaar later. Ze zijn onlangs uit elkaar gegaan, omdat er uiteindelijk toch iets scheelde. Ikzelf heb ook iemand twee jaar liefgehad. Als ik haar op dit moment had leren kennen, zou het net zo serieus geweest zijn als nu met mijn vriendin.

* Een citaat dat ik hierop zeer toepasselijk vind is: “Wie trouwt om het lijf, blijft achteraf zitten met het wijf.” Dit alleen maar om te zeggen dat seksuele aantrekking enkel en alleen bestaat uit details. Hierdoor verlies je de belangrijkere dingen uit het oog, en zal je relatie ook nooit evolueren van seksuele aantrekking naar verliefdheid.
* Verliefdheid is volgens mij een schijnbare aantrekking tot een bepaalde persoon omwille van zijn/haar oppervlakkige kenmerken. Verliefdheid gebeurt plotseling, onverwacht. Hiertegenover staat liefde. Ik zie liefde als een veel hogere vorm van vriendschap. Je kent elkaar door en door, kan elkaar vertrouwen en helpt elkaar. Daarom zeg ik ook dat liefde niet gebeurt; liefde creëer je.
* Ik denk dat de meeste mensen trouwen uit verliefdheid en niet uit liefde. Maar dat is misschien geen excuus of een verklaring voor de vele echtscheidingen. Toch zeg ik dat mensen veel nood hebben aan aandacht en tederheid.
* De zus van mijn vader zal in de loop van volgend jaar trouwen. Ik weet dat P. (de bruidegom) al getrouwd geweest is, en een zoon heeft waar hij nauwelijks nog contact mee heeft. De reden ken ik niet. Een besluit dat ik hieruit trek is dat E. (de zus van mijn vader) een groot hart heeft, en P. een niet al te groot verantwoordelijkheidbesef.

* Verliefdheid is iets wat je voelt vanbinnen. Seksuele aantrekking is meer van buitenaf, en heeft meer met het uiterlijk te maken.
* Verliefdheid is iets van jezelf. Iets dat jijzelf voelt voor iemand. Liefde is eerder voor twee of meerdere personen tezamen. Het ontstaat tussen die personen.
* Ik denk inderdaad dat velen te vlug beslissen. Zoiets moet geleidelijk aan gebeuren. Te vlug besluiten of beslissingen nemen kan fataal aflopen. En soms worden meningsverschillen (achteraf) nog versterkt door de ouders.
* Ook ik ken mensen die een tijd beiden gelukkig zijn met elkaar. Maar dan, plotseling, “is het over”. Ze kwamen tot de conclusie dat alles te rap ging, en dat ze er niet klaar voor waren.

(B)
BEN JIJ EEN MENSELIJKE DUMMY?

TEST
Wat weet jij over
– je klasgenoten?
– religie?
– preventie?
– ‘to fall in love‘?

Een dummy betekent voor mij iemand die passief door het leven gaat. Iemand die meegaat met de stroom. De ergste ‘gevallen’ hebben gewoon geen identiteit, ze leven voor het imago en het prestige en vergeten wat echte normen zijn.
Ik vind dat je tegen de stroom op moet gaan als iets je niet zint, maar in die mate dat niemand anders eronder lijdt.
Ik zou mezelf geen dummy noemen, maar in sommige gevallen is het toch beter dat je doet wat je opgedragen wordt. Enkel zo kan je op bepaalde momenten tot iets constructiefs komen.
Een menselijke dummy is iemand die zich de stroop rond de mond laat smeren; een speelbal van de anderen; iemand zonder eigen mening. Het kan best iemand met een grote mond zijn, die zijn klein hart wegsteekt achter stoerdoenerij.
Een dummy vind je ook in de liefde. Hij of zij die zich volledig laat meeslepen door de emoties en gevoelens van een ander en zo zijn of haar onafhankelijkheid verliest. Zo iemand geraakt geïsoleerd.

Dummy’s zijn mensen die anderen volgen, zonder eigen, vrije wil. Het zijn de mensen die niet weten hoe ze zich ‘juist’ moeten gedragen. Dus nemen ze het gedrag over van een ander. Als je ze alleen (apart) tegenkomt en er een gesprek mee voert, kunnen ze met moeite een goed antwoord geven, omdat ze hun ‘voorbeeld’ niet hebben.

Nee, ik ben geen menselijke dummy, want ik zet nooit een masker op. Ik ben en blijf steeds mezelf. Ik laat me ook niet verleiden door de ‘verpakking’. Ik spreek niet over dingen die ik niet heb meegemaakt.

In het leger heeft men ons geleerd respect te hebben voor elkaar, maar ook voor jezelf. Wanneer iemand die een ‘meerdere’ is een bevel geeft, wordt dat uitgevoerd, naarmate je kunt. Maar echt ‘volgen’, zoals een schoothond, doet men niet. Men wil hier gewoon het beste ervan maken en zoveel mogelijk vrienden hebben.

Ben ik een menselijke dummy? Een moeilijke vraag. In principe niet. Ik beslis en doe wat ik wil. Maar soms moet je je ‘meerdere’ gehoorzamen, en dat is een soort dummy-gedrag.
Ze zeggen wel: ‘Go with the flow‘, maar uiteindelijk beslis je zelf of je meedoet of niet, of het goed is of fout.
Vaak is een dummy iemand die ‘leeg’ is vanbinnen, geen hart heeft, en dus geen gevoelens.

Of ik met mij laat sollen? Neen, maar soms moet je het (een dummy) wel zijn. Als ik iets doe wat de anderen ook doen, dan doe ik dat niet om erbij te horen, maar omdat ikzelf het goed vind of graag doe.

(C)
VIRTUELE WARGAMES

COOL?

Ik denk niet dat zulke videospelletjes de agressiviteit bevorderen. Ze zullen eerder positief zijn bij het inschatten van situaties in het reële leven. Ook de reactiesnelheid zal er, denk ik, op vooruitgaan. Ook denk ik dat wie zulke dingen frequent speelt, meer zal kunnen relativeren en zo minder snel geshockeerd zal raken. Maar er zijn ook gevaren. Zo’n spel kan namelijk verslavend werken, en zo kan je, min of meer, je sociale contacten verliezen. Men kan dus niet spreken over goed of slecht. Men moet gewoon nadenken in welke mate zo’n spel je beïnvloedt langs de positieve en negatieve kant.

Een oorlogsspel kan volgens mij geen problemen oplossen. Over jouw problemen moet je met iemand spreken. Haatgevoelens tegenover iemand kunnen dalen door zo’n spel, omdat je je haatgevoelens op het spel afreageert. Het onderscheid reëel-virtueel kan wel vervagen: bij het spel word je doodgeschoten, en vijf seconden later sta je er opnieuw. Als je in het ware leven doodgeschoten wordt, blijf je (normaal gezien) dood.

Ik speel zelf ook met die spelletjes, maar vind het eerder tijdverlies. Het is wel plezant, maar je leert er niet veel van. Daarentegen verwaarloos je je vrienden en de mensen in jouw omgeving, want je geeft geen aandacht meer aan hen. Om bij te blijven, moet je er ook veel geld in steken. Ik begin meestal te spelen om mij gewoon eens af te reageren. Maar ik zal er niet speciaal voor thuisblijven, of een afspraak voor afbellen.

Er is een grote variatie onder deze games. Aan de ene kant zijn er de normale schiet-games, waarbij je een agent(e) speelt die alles oplost. Aan de andere kant speel je een persoon die in de ruimte gaat om daar ‘aliens’ af te schieten. Door de games gaan sommige kinderen deze ook in het echt spelen en elkaar pijn doen.

Ik denk niet dat een gevechtsspel reële problemen kan oplossen. Indien je je teveel inleeft in het spel, kan het zelfs haatgevoelens opwekken. Het kan ook zijn dat je lief er niet tegen kan dat je teveel met de spelletjes bezig bent, in plaats van met haar. Bij kinderen zou ook het onderscheid reëel-virtueel wel eens kunnen vervagen. Jongeren van 16 kennen wel een groot onderscheid.

Ze zijn voor mij een ontspanning, als ik genoeg vrije tijd heb. Het blijft een spelletje voor mij, dat me betere tactieken leert, zodat ik op voorhand kan inschatten wat gaat komen.

‘Virtual wargames‘ verpesten het gezonde denken en leven. Sommige mensen zitten vast achter hun joystick, in plaats van buitenshuis te gaan sporten of bij vrienden te zijn.